Над моей душой сейчас чёрные тучи, беззаботство кажется таким желанным и таким недостижимым. Я не хотела ни с кем встречаться. Возможно даже никогда. Но жизнь такая штука, что одной нести на себе все проблемы, всё что на голову свалится - тяжело. Папы с мамой когда-нибудь не будет, и мне понадобится кто-то, способный поддержать и взять на себя часть проблем. Я это понимаю, но поиск такого человека не доставляет никакого удовольствия.
Я хотела бы, возможно, жить под одной крышей с тем, кто поймёт, когда мне будет одиноко и укроет пледом мои плечи. Я хотела бы стоять с ним на балконе и смотреть в небо. И молчать.
Я бы хотела начинать рассказывать безумные истории, на ходу придумывая слова, чтобы это выглядело полным бредом, а мы оба относились бы к этому серьёзно, и он продолжал бы эти истории, когда я заходила бы в тупик.
Я бы хотела, чтобы он тянул меня в путешествия.
Я хочу вместе с ним смотреть, как резвятся на небе грозовые тучи. Я хочу часами сидеть на крыше вместе. Я хочу вместе смотреть аниме.
Я бы в благодарность наверное даже научилась бы готовить. А он каждый раз выдавал бы самую стандартную фразу из аниме - "М, ойщии!" или "М, умэ!", то бишь ням-ням. Меня вообще в этом мире задевают только аниме и геи. Но ко второму ему лучше не иметь отношения.
Самое главное - любить бы мне его. Мои влюблённости обычно напоминают истеричность по отношению к этому миру. Лучше бы все они навсегда оставались бы без ответа. Мечтать и мучаться от несбыточности легче, чем добиться чего-то и дать вступить в дело инстинктам и стереотипам. А таковых в мою голову напёхано сполна.
И несколько голосов в такие моменты особенно остро ведут свой спор. Отчаянно сопротивляется самое настоящее, рассудок говорит маминым голосом, в истерике девочка-подросток кричит "что делать-то?". И зачем я опять ищу приключений? Хотела быть более взрослой, выпендриться опять перед кем-то? А тут вмешалось вечное желание одобрения со стороны, вмешалась расчётливость, вмешалась трусость, а самое настоящее как под пыткой истошным голосом кричало: "Хваааатит!". Потому что если мне надоедает одиночество, я могу справиться с ним за день. Если мне надоедает общение, на отдых от него уходят месяцы.
А он всю ночь рассказывал мне о своей жизни и спрашивал о моей. Последовательность событий и весь личный опыт рождают выедающую кислотой душу искренность. Увидев его вчера, я поняла, что первое впечатление было ошибочным: нифига он мне не нравится. Теперь мне стыдно. И я скоро начну избегать встреч, скоро подберу слова и отправлю сообщение в контакте, которое должно будет разорвать связь.
Чёрт, что мне делать? Вечером я опять иду гулять с ним...