Всё-таки к дневнику я подхожу слишком ответственно, чтобы писать всё, что приходит на ум. Я всё ещё надеюсь, что кто-то будет это читать. Пожалуй, можно будет быложить сюжа пару стишков, но сейчас неохота.

Эта запись посвящена лету, мёртвому безоблачному небу и приятной дымке покоя в голове.

Я хожу по комнате, стирая тонкой кисточкой пыль. Пыли много, даже если убираться каждый день, она всё равно будет постоянно оседать. Поэтому мы почти не убираемся, а пыль привыкли не замечать. Из меня вообще хозяюшка не получается, но это волнует только мать. Я живу с отцом, по крайней мере сейчас.
Пыль легко поддаётся мягкой кисточке, слетает с телевизора в воздух и, по моим представлениям о мире, исчезает в небытие. Где-то на старом неиспользуемом холодильнике я нашла спрей с чистой прохладной водой. Через пару минут воздух в комнате был влажным и приятным.
Я мечтаю уехать отсюда.
Звонила мать, звала в гости, звала на дачу. Называла глупышкой, потому что я отказалась, как всегда. Почему люди не могут понять, что мне лучше в тишине и прохладе, а лучше всего в темноте? В детстве я любила солнце и купаться, теперь каждая прогулка под палящим "мерзким жёлтым пятном на небе" кажется мне адом. Вчера, после долгого пути с работы домой в этой проклятой жаре, в это мерзкое время года и в эту ужасную погоду, я долго не могла отделаться от чувства, что моя кожа горит, что её прожигают остатки солнца (хотя я уже давно была дома, т.е. в тени). Не могу отделаться от этого ощущения и сейчас. Несмотря на все средства предосторожности, на коже появился лёгкий загар.
Это слишком глубоко, чтобы объяснить хотя бы самой себе, почему во мне идеалы другой эпохи. Почему загар кажется мне величайшим уродством.

Я проснулась с мыслью о том, что сегодня не выйду из дома, что буду весь день читать, что сегодня я на диете. Я долго валялась на кровати, читая книжку. Одиночество (хотя дома полно народу), приятная атмосфера, создаваемая книгой, беззаботность, ощущение преображения (единственное назначение диеты) - всё это создаёт приятную сонливость и ощущение ещё не закончившегося сна. Это состояние создано для того, чтобы впитывать в себя красоту, наполняться мечтательностью, восторгом, блаженством. Смотреть на мир немножко по-другому. Звуки, ароматы, смыслы обретают особую ценность. Мир наполняется тихими красками и спокойсвием. Очень приятно, что на некоторое время замолкает голос, который говорит, что здесь и сейчас - это не там, где ты должен быть. Противный голос, заставляющий меня отчаяно искать смыслы в жизни. Но я смотрю на людей, на их безразличие ко мне, и на душе становится тревожно, безысходно. Как будто я-настоящая становлюсь мной-в-мире-этого-человека. Незначительной деталькой, предметом интерьера. Эти люди слишком самодостаточны для меня. Слишком много места в их мире занимаю не я. А для меня - для меня-в-мире-этого-человека, всем миром становится он. Или она - почти любой человек, для которого я не имею значения. Я не бываю, находясь рядом с кем-то, собой. Мнение ближнего становится всем. Только через несколько часов вернёся ко мне осознание собственных границ, меня-настощей, и я смогу оценить всё происходящее адекватно.
А голос не стихнет всё равно.

В жизни есть разные моменты. Бывает хорошо в одиночестве, бывает, что одиночество разрывает на части, как будто сильно провинился тем, что не пошёл веселиться с друзьями. Бывает, что сидишь в компании людей, и не можешь найти слов, чтобы оправдать как-то свой уход. А потому сидишь, терпишь, давишь внутренний голос, который, в свою очередь, давит тебя. Бывает, что возвращаешься домой, думая, что это был лучший вечер в жизни, и как ты мог без всех этих людей, и вот бы ещё посидеть... И никогда не угадаешь, что действительно лучше выбрать, но всё равно отчаянно пытаешься прожить так, чтобы не жалеть...
Занесло меня. А ведь было такое хорошее настроение...